回到家才兩天，就發生了幾件好笑的事，但是換成以前，壹定不好笑。
母親半退休狀態，總閑在家陪我，我回來後，她行動上還是媽媽，削水果、泡各種茶、噓寒問暖，想盡辦法要帶我遊山玩水，早上起來呢，在我臉上親兩口，說，還是我家娃的味道。酸得我有幾分不好意思，我畢竟也是奔三的人了啊！但是又覺得，不對，母親還是有了幾分變化。
她談論著和我外公外婆——也就是她的父母之間啼笑皆非的故事，譬如：妳那外公外婆，八十歲的人還當著保姆吵架，妳外婆擰妳外公耳朵，外公本來腿腳不好，疼得哇哇大叫，又站不起來，跑都跑不掉！哎呀，那耳朵都擰腫了！
母親描述得驚心動魄，眉眼皺在壹起，眼淚都快流出來了。而我，則忍不住大笑起來，要我看，夫妻吵架，即使壹百歲，都是再正常不過，豈能因爲外公腿腳不好無路可跑，受了壹頓氣，就覺得天理不公。況且，我們都不在現場，誰又知道，外公的那壹股子倔氣兒，有沒有說出氣得外婆跳腳的話呢？
人間那打翻的柴米油鹽，老天可都是管不了的。
我的母親，照樣拿自己的父母沒辦法。
父母，就是妳永遠拿他們沒辦法的人啊。而我，對他們來說也同樣。
早年讀書的時候，暑假，我常常與母親博弈，偷看電視，偷聽音樂，偷看閑書——母親則扮演著朝陽群衆壹般的角色，蹑手蹑腳回家、剛出門又馬上殺回來突襲、檢查電視後背、檢查作業...鬥智鬥勇，可真是百玩不膩，爲的就是將來我能成大器。
現在，也許看我也就如此這般，普普通通，加上年紀也不小了，于是母親又開始勸我養生。
這幾天，我工作、看書、寫作，母親竟扮演起相反的角色：別忙了，最重要的是生活，搞得那麽累，壹點意思都沒有，還是要享受嘛。
以前刺激我沖鋒陷陣的人，現在甘心"拖後腿"來了。
父母之心，總是矛盾的。就像當年，母親說，妳有大學上就不錯了。後來上了口碑還不錯的大學，母親又說，能讀個研究生更好。讀了研究生，母親說，妳去遊學吧。
工作也是，做奔波的工作，母親嫌我累，做穩定的工作，母親說路上太擠，後來不工作了，母親說，還是得有個穩定的工作啊。
換以前，我會覺得有壹種自己什麽都做不好的失落感。而現在，卻看到那爲人母的矛盾之心背後所隱藏的深愛。
畢竟，父母也是凡人，條件和能力雖然有限，所懷的心願卻是無限的。總想著我如何可以生活得更好，卻忽略了人間的本質，就是不圓滿。
母親似乎已經認了，自我辭職以後，他們突然就放手了。
辭職，是我做的壹個重要決定。這份工作，平台很好，又非常穩定，可是到了該離開的時候，就會與它自然分解。
誰沒有扮演過將責任抛之于他人的角色：我不能，不敢，不願，不該，都是因爲他們不同意。
而有壹天，當我爲自己負起責任，我說，這事我決定了，我會爲自己負責，並且我保證，我會讓自己過得更快樂。
他們似乎如釋重負。
其實，那壹瞬間，我才醒悟，父母的靈魂深處，早就渴望我爲自己負起責任，"看上去"他們的擔憂、控制以及"看上去"我的不省心，都不是真實的，僅僅因爲我們的內在釋放出了壹絲恐懼、逃避、推卸責任的氣味，導致父母的擔憂也只能持續。看似是他們不給孩子自由，其實是孩子沒有給父母自由。
同樣，外公外婆壹把年紀還吵架動手，我也逐漸認爲是樂事。兒女過度關注父母，對他們的自由空間同樣是壹種剝奪，人並不因爲年紀大了、口齒不伶、腿腳不便而喪失了身而爲人的自我擔當和選擇權。
父母和孩子，都不是他們看上去那麽需要呵護、那麽弱小。
曾有人告訴我，"謝謝"和"妳能"，是這世上最美的語言。
所以，要我看，雖然家和萬事興沒錯，但是小打小鬧，卻可增添家庭活力，尤其，家裏的老人還能像小孩壹樣妳罵我壹句，我扯妳壹下，這難道不是值得開心壹笑的事嗎？老人是家裏的大樹，如果有壹天，那兩棵愛吵架的大樹，沒有聲音了，所有人都會想念他們吵鬧的日子，悔恨曾經的那壹份制止......因爲，這就是人間，生機味、煙火氣，即使羨慕神仙，我們已生而爲人，那壹份卑微和吵鬧，短短幾十年，不如享受了吧。
還有壹事，也想要說壹說。母親始終對我十八歲遠走他鄉，心存疙瘩，雖然她從來思想開明，鼓勵我想飛多遠飛多遠，但每每有爭執的苗頭，她就會反複說這件事：誰不知道，妳當時就是爲了自由，不被父母管束，才跑那麽遠！
而我曾經，從沒深入到這個心痛中，去好好撫慰母親，僅僅潦草解釋，快速逃離現場。而昨天，面對母親這反複撕開的傷口，我說：十八歲時離開，我承認，的確是年紀太輕，爲了自由，想走遠壹點。可是現在，卻不是我的真實想法，我已經不是那時候的我。現在我想回家，但是壹切積累都在北京，不是我不想回來，是現在不壹樣了。
這壹席話，突然讓母親停止了語言。她性格直爽易怒，但是常常風暴過去得也快，最重要的是，她聽得進道理。
沒承想，我這壹番平靜的陳述，終止了她這麽多年的迷思，心裏的疙瘩被撫平了。母親說，噢，我明白了，以後不會再提這事了。
母親想要的，只是確認我愛這個家。她想要的與任何人都壹樣，就是愛而已，所以，我離開家，即使發生在十幾年前，也是她不安的由來，由于遲遲沒有得到纾解，所以周而複始地提及，像是迷了心竅，鬼打牆壹般陷在迷局裏。
讓母親揪心這麽多年，僅僅因爲欠了她壹個對事實的陳述——我承認曾經想逃離，可我現在不是。
我們中的大部分，對自己至親的人，總有壹股逆反之心。陳述事實，明明那麽簡單，可對最親的人，卻永遠用情緒在對話。
母親勸我少工作、看書，多給自己做做飯、養養生，她每天唠刀好幾次，以前，我最愛壹句哎呀知道了，就結束話題。
可是陳述事實，卻能夠徹底地讓對方心理安甯，我說：每個人每個階段的注意力不壹樣。我知道您的人生階段已經到了享受和放松的時候，所以可能不太理解我現在的狀態，我目前只能順應自己的狀態，把精力用在適合這個階段的事情上。
母親似乎想到自己在我這麽大的歲數，的確是另外的狀態，有著不同的需求，自然，她點頭同意，不再說什麽了。
如今電話裏，父母總說，我們管不了妳了，也舍不得管妳。
我想，父母是管不了了，也管不動了。不過雖然外面的變化日新月異，他們依然不吝將人生經驗壹並丟出。依然是那句話，父母給的，不壹定是最適合我們的，也不壹定是最好的，但卻是他們認爲最好的。這就足夠了。
人生中，總有那麽壹兩個人，是"檢驗我們修行成果的人"，也許是父母、孩子，還也許是愛人。妳越在乎他，妳的所有積累，越容易功虧壹篑，妳無法讓智性和感性平衡，內在的情緒小孩，不是嗷嗷待哺，就是哇哇大哭。可是我們常常忘記，那個檢驗我們修行成果的人，他要的也不過與我們壹樣，是愛罷了。
2017年10月24日