在黑暗中，無論怎麽尋找，找到的都是黑暗中的事物，于是妳相信，我們是被找到的，而不是靠自己找出去的。
我從十六歲到三十六歲，走了二十年，終于回到神的家。我受洗了。
我是第壹代基督徒，家里沒有任何人教過我關于基督的事，像大部分華人家庭壹樣，家裏以佛道為主要親近的路徑。
故事很有趣，最早的記憶，大概是5歲左右，我常常有個信心和想象：「某天，會有天使來跟我說：妳不屬于這個地方，妳是另壹個世界來的，總有壹天我們要帶妳回去。」
很長的時間裏，我覺得這只是壹個孩子的幻想罷了。
我的生長大環境，是無神論的。即使大家內在都有信仰的種子，對我們是誰、從哪裏來，都有天然探索的渴望和敬畏，但是大部分人都默默埋在心裏。我父母是公務員，我更是鮮少接觸有信仰的人，即使有信仰，人們也不會侃侃而談。
15歲之前，我是壹個非常快樂的人。壹切的轉變從16歲開始，我進入青春期，所有的快樂都壹夜之間消失了，我的內在急劇轉化，對生命和未來的不理解帶來深深的迷茫感，加上巨大的學業壓力，長輩和老師只看考試分數，不顧我們正在轉換中的內心，他們只看我是不是聽受命令，而我的自我價值也在一次次排名中跌落到低谷。
我迷上了搖滾樂、開始抽煙、逃課，跟壹些“壞孩子”混在壹起，甚至我自己就成了壞孩子的領頭，帶著同學集體抽煙、集體逃課、集體醉酒。更可怕的是，我每天都被自殺所吸引，總想著自殺，而且開始自殘，我的手臂上全是刀割的傷口，我常常半夜一邊流淚一邊自殘，直到現在依然看得到疤痕。
老師說讓我退學，我自己也覺得沒什麼希望了。
那時，我緊緊抓著藝術的稻草，寫詩、寫散文、聽音樂、彈琴，那是一種撫慰，但是內心深處還是很痛苦。我內心敏感，小事情可以放大，小情緒可以變得無比悲壯。也許那就是青春期吧。
第壹次，在世界上找不到任何可以幫我的人，周遭的世界仿佛無比陌生，充滿對我的評判和指責，打壓和語言暴力，這讓我孤獨極了。
16-17歲那年的某個晚上，父母帶我出去聚餐，那天，我第壹次遇到基督徒，她坐在我右邊很近的位置。我不記得她的模樣了，但是她對我說：“《聖經》裏的故事都是真的。”那應該也是我第壹次聽到《聖經》，面對我這個青少年的滿臉質疑，她非常耐心。這令我印象深刻。
也就是那幾個月，我想，要不，我去教堂看看吧？這對我來說是非常陌生的地方，我甚至不知道我生活的城市哪裏有教堂！
我問同桌，妳知道哪裏有教堂嗎？
她說她家附近不遠的地方，有個曆史悠久的天主教堂，她們稱它為“黑教堂”，因為是水泥修的，沒有什麽色彩和裝飾。
那時候的周日，我們上午還有自習課，但我逃課了，獨自騎車去了教堂。
我背著書包進入教堂，也是坐在某位女士身邊。
太好了，這裏沒有人關心我是不是逃課了！他們對我只有笑臉盈盈，熱烈歡迎！我沒有《聖經》，身邊敬拜的女士，把她的書分享給我壹半，我和她壹起讀裏面的篇章。
那次，我拿到人生的第壹本《聖經》，不過在之後很長的時間，我每次讀到《創世紀》出現壹串名字的時候，就放棄了。
加上我剛開始被書上的講述方式沖擊，對于什麽神、造物主、罪，等等描述無法理解，落荒而逃。我無法臣服，也沒有“開眼睛”可以理解其背後的脈絡，更沒有學習的耐心。
但是在內心種下了壹個種子，那是我後來才知道的，就是我在心裏種下壹個“神”的位置。即使我不接受，卻種下了。
17歲，我因為要准備第二年考編導，在母親的引薦下，認識壹位電視台的主播前輩，年紀跟媽媽差不多大。
我第壹次見到這位女士，她散發出溫暖和耐心，是壹位佛教徒。
在那種被所有人認為幼稚、叛逆、思想簡單的年紀，壹個可以認真傾聽我們的成年人少之又少。
這位女士，展現出對我的尊重和耐心，深深地吸引了我……
我發現，前面提到的兩位女士，有個共同點：她們身上有謙卑、性格中有耐心、對人有尊重。而她們都有公開的信仰。
大概是她見我之前就聽說我是個叛逆的混世大魔王，她沒有給我任何勸說，而是與我分享她對佛法的理解，並且讓我回家，去背《心經》。
我因為太喜歡她了，回家馬上就用壹下午背下來了。
那之後，我開始接觸佛法。佛法為我帶來很多很多的打開，簡直如同開智，我饑渴地沈浸其中，而它帶給我一個新的性格，我想，那是開放包容的心。
我不知道其他受佛法影響的人是否這樣，也許佛法帶給我的最大改變之壹，就是包容的學習態度吧。
佛法的出現讓我喜悅，志氣提升，態度轉變，憤怒的內心出現了一束久違的光彩。我高二開始用功學習，重新奮發。
上天垂憐，我藝考成績不錯，去了比較有名的藝術院校，開掛一般當了院學生會主席，成績也突然變得很好，還拿了各種獎學金，優秀畢業生獎狀。可我還是不夠強大。脆弱、自我懷疑、沒有價值感、渴望愛而求不得依然在我裡面，於是繼續抽煙喝酒的頹廢生活作風，和好幾個男生同時調情卻又覺得厭惡且無聊，還帶壞了當時的三兩大學同學。
20歲，我愛上前任，真正的初戀，但是我們不順利。我因為感情的打擊和自我價值的再次潰散，剃了光頭、吸煙不斷、還酗酒……沒事就看鬼片、看色情片、睡懶覺、混跡於夜店、酒吧街、渾渾噩噩的社交。唯壹的正事，除了上課完成作業（我對上課依然很認真，因為不想掛科導致無法畢業），可能就是寫寫日記，讓自己感覺好點。
感情不順，讓我想要了解對方的心。我抓住了占星塔羅的稻草，進而接觸到卡巴拉，猶太智慧等等，在裏面重新獲得提振！
那之後，我以敞開的態度去接觸和學習各種我能接觸到的知識。甚至去考了北師大宗教學研究生，結果專業科目通過，政治科目沒過，于是作罷。
那時，我有壹位很好的朋友，是佛教徒，我跟她說，我想皈依，如果可以，要不去見見妳的師父？她同意了。並幫我牽線搭橋，我欣然前往，帶著壹尊佛像去請師父開光。結果臨時聽說，她師父有事突然外出，開光壹事，交給另壹位僧人吧！于是我認識另壹位僧人。與他交流時，我說我想皈依佛門，他是大寶法王的弟子，給我綠度母贊頌文，說背下來就可以去雍和宮附近他師父那裏接受進壹步教導。我也很認真的全部背下來。
那年我23歲，我記得很清楚，我覺得我終于有歸處了。尋尋覓覓，我不知道當時其實在找“家”。只是迷茫，想安定下來。
可是生命真的冥冥之中有安排。因為準備皈依，我每週去廟裡學藏文，有壹次我又去見這位僧人，發生了奇怪的事，他讓我脫鞋，上他的床榻，跟他面對面打坐，還讓我睜開眼睛與他對視很久……我內心對此產生強烈的抵觸！我慌了，內心有個聲音說，不對，這個東西不對！
于是我再次落荒而逃。
不僅我，另壹位即將皈依的女孩也與我有類似的遭遇，甚至更甚。我們太年輕了，又因對方是僧人，我們內心敬重僧侶，當時都無法反抗，受到嚴重打擊和傷害。
經過這事，我內心有悲傷和失望出現，再也沒有去過那一間寺廟。
我沒有皈依。這條線在我生命中永恒的斷裂了。
但是我沒有放棄接觸佛法，我跟隨一行禪師的書，跟隨片桐禪師弟子娜塔莉的寫作療愈，跟隨美國禪師阿迪亞香提，跟隨葛印卡的十日內觀……
我想，也許生命不讓我歸入任何路徑……那我就繼續漂泊，當個遊子吧。
我到處尋找方法，除了塔羅占星，我學了非常非常多的療愈技術，只要有感覺的我都學，難以想象我花了數十萬人民幣的學費，除了吃吃喝喝之外，我投入了幾乎全部的精力和時間在療愈和藝術中，尋尋覓覓，尋尋覓覓。西方神秘學、魔法學、東方卜卦、能量療愈、自然療法、吸引力法則等等，各式各樣的內容，有機緣的、付得起學費的，我都去了。
這其中當然有對我產生過巨大幫助的方法，其中有很多，是有基督背景、文化甚至能量的。雖然沒有完全給我救贖，但至少有了壹個浮木，我可以暫時趴在上面，得以呼吸。
回頭去看，壹個在曠野裏越跑越遠的孩子，也只能通過這些方法來讓她不至于徹底迷失。
尋尋覓覓的過程中，我甚至產生壹個念頭，我這輩子也不要皈依，或不要受洗了。……其實這個念頭發出來後，我內心又有種深深的失落和悲傷。仿佛被拋棄了。
2017年，我的婚姻出現很大的問題。我遭遇到破碎性的打擊，覺得整個人生都出現了錯誤。
很少有人知道我的首次婚姻，我的初戀，那十幾年的緣分，給我帶來多麼大的成長。我是在糾結、憤恨、抓取、控制、恐懼失去、想要證明自己的魅力、渴望被愛、求不得而想要報復等等情緒中得到了這段關係。很明顯，這一開始不是愛，是一種偽裝成愛的功課，一段業力關係。這段關係轉化了我，卻很可惜，沒有轉化“我們”。
25歲，我步入那段婚姻，其實我在發了請帖後，直覺想要退縮，我感到猶豫和害怕。那是生命發出的警告，但是我們沒有覺察，也沒有採納。我記得當時跟媽媽說，我不想結了。媽媽說，請帖已經發出去了，不能反悔，一定要結。可惜，我的智慧、勇氣、魄力都不足以改命，於是跟隨業力的功課，跳入了這段婚姻。
這段婚姻的發心並不好，不是基於愛，而是基於佔有。我們之間，是在不斷地語言和肢體衝突中交流的，最嚴重的一次，我們吵到雙雙砸壞了電腦，櫥櫃被他氣得用刀坎出一個凹槽，還有一次他一拳打在墻上，手上都是血。那是一段非常痛苦的關係，他控制不了我，我控制不了他，他氣得咬我手臂，我手臂那塊肉幾乎要壞死，坐捷運上班，被人潮擠著，我痛不欲生。他是暴力的，我是逃避的。我為了贏得他，恐懼失去他，失去他這個人，失去他對我不真實的美化，我不敢說真話，我不敢真的做自己，我隱藏自己所有的往事，隱藏所有真實溝通的療愈可能，因為我害怕激怒他而引發暴力，有一次坐出租車，他因為生我的氣，和司機出現爭執，當街打起來，我每天都很不安、緊張，活得很假。我得到了這個人，但是每天生活很緊張，無法做自己。我們的關係充滿謊言，我們之間充滿懷疑，總是隱藏著一種描述不出來的防備。
我常常有一種死亡的威脅，覺得自己可能某天會突然在這個關係中死去……但是每次平靜下來，我們又都可以看到對方內心最深處的善良和愛，他當然有非常值得被愛的一面，我也是，太多幸福和美好的經歷也是存在的！可我們又那麼難相處，那麼痛苦！我們都在找方法拯救這段關係，拯救自己。我在那段時間，用過茅山道術、買過和合符、試過各種術法、請過泰國佛牌，正牌陰牌我都有，什麼蝴蝶牌、狐仙牌、大靈牌，真的，我就差養小鬼了，我差點就去請古曼童了。——唏噓！一個人的慾望、恐懼、無助、盲目和低價值感會把人扭曲到，用盡一切手段，崇拜各種偶像，來填滿自己的惶然，餵養自己的恐懼。
其實最痛苦的時候，很多療愈方式都不太用得上，因為我最後的一點力量，往往只夠祈禱而已。我時常祈禱，痛哭流涕地祈禱。
在這段關係裡掙扎著，到處求解的時候，我再次被憐憫，人生迎來最重要的轉折點——壹本叫《奇迹課程》的書出現在生命中，最早這本書被我認識到是2008年，但當時我不以為意，幾年後，我再次注意到它，因為我無路可走了。那時候，我與前任已經不再親密，各過各的，形同室友。我們對彼此、對婚姻失望，我們的關係近乎完蛋。
《奇跡課程》是壹套大部頭的，對我來說十分晦澀難讀的書，我起先看不懂，但是冥冥中又覺得它似乎對我有解，就睡覺的時候枕著，祈禱可以慢慢看懂。
就這樣，在那幾年的浸潤下， 加上奇迹課程有個共修圈，壹位在加拿大的奇迹課程講道者常常幫我們解讀，我就這樣跌跌撞撞的跟著走。
就是那段歲月，耶穌走進我的心、我的生命。我不知道怎麽形容，我確定生命中有個古老的愛進入了……在低谷時，神找到我。我迷途很遠，耶穌還是沒有放棄我。我做了很多錯事，流離失所到很遠的地方，但是他依然找到了我。
我們是被恩典找到的，我們無法靠自己找到恩典。
我靠著《奇跡課程》慢慢站起來，那種感覺，是內心出現了壹個連根拔出的力量，連根拔出我所有的懷疑，連根拔出我所有的不堪，我所有的痛苦，所有的錯誤！之前所有的所有的學習，都沒有這個力量那麽深！我被震懾了。藉著這場對自己的療愈，我也陪伴著一些跟我有相似痛苦的女性，有趣的是，那痛苦中的救贖，為我們很多人帶來了幫助，我的療愈工作竟然在那最痛苦的時光中開始發芽。
回想來，我前面的人生，最安定、順遂、充滿平安的時光，就是耶穌走進我生命的時光。
我想到耶穌，會感覺到深刻的溫暖、感動，會因愛而流淚。那麽真實，那麽強烈！我知道，那是壹種與我同在的感覺——他是一個曆史中的人、是一個符號、是一種精神、是一種承諾，更是一種無限廣闊的存在。不需要看到，不需要觸碰到，他比可以觸碰到的、和可以看到的，還要真實，還要永恒！
他超越語言。我內在知道，他壹直在找我，等待我，那是壹種很深的很熟悉的愛，深埋在我的記憶中……
我被治愈了，某天我走在路上，擡頭……哇，那壹刻，我突然看到了天空，看到了樹葉在抖動，看到了花花草草的顏色……
我活過來了。這才第一次知道，自己之前，是死的。
但是我依然沒有回到教會，我覺得這樣就夠了，滿足了，已經可以了。
雖被治愈，但是我還是要承受生命中的果。後來我依然面臨了離婚，獨身，壹個人打拼，離開生活十四年的城市，去大學教書，經曆了壹些難關，也常常哭著睡著。但是我感覺，即使低谷的時候，也依然有壹個力量在托著我，說不出來是什麽。而我的前任，也在婚姻之苦的磨練中，歸順佛法，那些年，我們衝突與求解藥的過程，治愈了他爸爸在他青少年時期早早離世的痛苦，他開始反思，我感覺他的生命中也出現恩慈和柔和。我們都放下了執著。
我從沒想過，我會與前任彼此放生，相互祝福。
離開婚姻後的一年，我與生活了十幾年的北京說再見。18歲我來到這個城市，遇到我的前任，32歲，我與他分開，也告別了這個擁有我整個青春的地方。
回到成都的大學，我開始教藝術課，與18歲、19歲的孩子們在一起，成了他們口中的贊羽姐姐、魔法老師。那時光也療愈了我內心17歲的自己，因為我曾有過很不堪的青春期，生命中的痛苦讓我們可以相互理解。
在治愈情感創傷的那些年，我一直單身，無法投入到新的關係。像是穿越了一個又一個的子宮，我反思自己在親密關係中犯過的所有的錯，一次次突破，一點點修復。我知道自己真正想要的不是愛情，不是婚姻，我渴望與神建立親密關係，我渴望救贖之愛。
幾年後的某一天，我覺得，我準備好了。在家打掃的時候，我突然下定決心，要為自己的幸福付百分百的責任。
神回應了我，幾個月後，曾經的靈性伙伴Kunj突然在我生活中活躍起來，我們同頻共振，有相似的經歷，共同的生命願景，於是自然而然走到了壹起。過程中我們也蒙受台北烏來忠治教會牧師的祝福，在中國疫情最難熬的尾聲順利相聚，在充滿隔離和核酸碼所管制的時期，從四川一路向北，在全國放開，所有人病倒的狀況下，我們來到北京，生病、恢復、然後結婚了。
那之後，我的人生發生了很大的變化。終于我也成為了壹個母親。
曾經我與媽媽爭吵，我說這輩子為了懲罰不和睦的母子關係，我不要生育。因為我內心覺得沒有資格，覺得如此不堪的自己，怎麼有資格成為一個母親呢？我與母親的關係那麼拉扯，我又如何面對自己的親子關係呢？我如何推動一個生命的成長？我如何去引導她……我做了那麼多錯事，那麼軟弱、破碎和不完美……我何德何能呢。
可是當我第一次看到檢查上那幾個字：“宮內孕。活胎。”我接受了生命中最重要的任務，也領受了生命中最大的原諒和恩寵。
接受順轉剖，在產床上面對胎盤提前剝離的風險，最後卻母子平安，抱著一個大眼睛的可愛小生命在懷裡。那一刻，我相信生命中雖然偶爾有苦難，卻始終伴隨奇跡 。
約翰福音16章裡耶穌說：我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。
然而，成為母親的幸福持續沒多久，新的考驗又發生了。
伴隨著剖腹產所帶來的身體變化，還有工作的壓力，在這期間，我再次忘記了神，在世俗的喂養中越來越焦慮煩悶，疏於照顧自己的同時，想要靠自己闖出一條路，產生各種自大和驕傲……慢慢的，我氣場層出現破洞，我覺得有能量從身體內瘋狂的流失，就好像水龍頭的閥門大開，止不住的耗損，並且我遇到了壹個超越自己能力範圍的問題——我被無形能量嚴重幹擾了。所有自我療愈的方法已經無法被我所使用了，我失去了力量，變得不像自己，常常出現很多毀滅性的想法，出現抑郁，看到恐怖畫面，出現上癮症，遠離了聖潔生活的儀軌，經常大發雷霆，一到夜晚我就感覺到一些東西……我知道有靈在干擾。
那時候我有壹筆錢，我可以做二選壹的選擇：壹個是做天使療愈，壹個是參加某商會——壹個是屬靈的，壹個是賺錢的。我在那個時刻做了一個關鍵性的選擇，我選擇了天使療愈。
因為我覺得自己的能量不足以與神連接了，只能求助天使。幸運的是，我真的得到了很深的療愈和釋放，並且5歲時那個天使接我回家的幻想，在療愈中被顯示、被完成。我痛哭流涕，它也許從來不是幻想，而是注定要發生的，我從小就擁有的屬靈記憶。
在那長達半年的療愈中，我每天勤做功課，把所有不安和脆弱都分享給天使。天使溫柔的把我引回神，我也知曉耶穌依然與我同在，天啊，他壹直在。不僅我感覺到，某次，在場的前輩也看到了他的臨在。我被幹擾的問題也快速好轉。
接下來，回去處理我最深的創傷，原生家庭。
與母親之間，一直以來就既親密又痛苦。母親本缺乏安全感，強勢卻脆弱，渴望愛卻不信任愛，她扛下家族很多的負擔和責任，卻也因為抓取和控制讓人窒息。她是最迷信的，卻也是最無神論的，她既要求證明，卻也否決所有證明。她在這世界找那個想要的東西，卻找不到，我被當做那個答案，但我不是，我承擔所有的期待，可我達不到。少女時期，我最大的願望就是逃離，因為我沒有智慧和能力去撼動那死循環。我在兩千公裡外生活，伴隨著母親的年紀增長，她更加不安，我因為距離和工作，家裡的很多的事都沒有分擔，2019年我在母親的評判下感到無助且傷痕累累，出現巨大的裂痕，我不告而別，同一年外公去世，而我錯過最後一面。母親認為是我的不告而別和爭吵導致了外公用死亡來讓我們和好……無數生命所不能承受的罪疚都傾瀉到我身上，我的靈魂一次次枯竭，靠療愈和祈禱前行。
一方面母親既希望我婚姻幸福，又一直在評判我的婚姻，在意她幸福感的我，也在那過程中與我前任本來就緊張的關係更緊張。婚姻的破裂，讓我的苦澀從自己的無能蔓延到母親的介入……再婚和懷孕後，母親依然帶著很多情緒給我施壓，孕激素帶來的衝突和委屈讓我們再次冷戰，懷孕的時候我只能通過祈禱和畫畫來釋放壓力。其實很難三言兩語說清楚那複雜的滋味。一個家庭的痛苦並非來自一代人，也有家族的積累，於是你找不到線頭去解開，業力療愈、家族排列、冤親債主和解……我都做過，卻依然反反復復。曾經有一天我跟爸爸說，家裡的事靠我們難以解開，只有期待奇跡，只有神介入才有可能。它與我母親無關，與幹擾她的思維和模式有關，那是一個靈性的痛苦，只有在靈性中解決和治愈。
那之後我依然著重去穩定自己，我的內功一次次被考驗，它緩慢增長，有進有退，但是沒有停止。
奇跡就發生在2025，過年時母親因為舊有的老問題和新問題的累積，出現了壹次革命性的情緒爆發，那本來會帶來壹次新的決裂，但是我這些年在這些情緒和無解中損耗太多了，我再也不想looping了，我太累了。但是你知道，有時候靠自己的力量，從來都是循環，沒有真正的出路。
那天，母親情緒爆發，而我一句話都沒說，只是在心裡祈禱天使與神的同在，祈禱耶穌的同在，竟然得著完全的平靜。
很神奇的是，我第一次通過平靜的心去聽她說話，在那些瘋狂的指責、判斷和情緒背後，撥雲見日，我竟然看到了愛，我看到她愛我，並且深受折磨。我說：媽媽，你是最受苦的那一個。
她聽到，停下來，流淚了。在那場風暴中，我與母親離奇地修複和好，好多年我都沒拉過她的手了，那次，我主動拉著她的手哭泣。我對她說，謝謝媽媽。
當天晚上，我從壹場逼真的噩夢中醒來，醒來就看到黑暗的臥室上空，有壹團金色的光芒！溫柔又明亮！我閉上眼睛，再次睜開，那團光芒不見了。
我知道這提醒我，該回家了。
那時候我住在海邊，某個下午我壹邊朝大海走去，壹邊在心裏默默地立下誓言：我決定從此開始跟隨神，跟隨耶穌，再也不離開。
我祈禱神引領我去壹個適合我的教會。回到台北，我開始拜訪附近的教會。
在尋找教會的過程中，我決定受洗。從那個曾經說，我不要受洗的人，變成願意回家的孩子，竟然花了20年。
星期天是充滿奇妙的。我的初戀是從某個星期天開始的，16歲第一次去教堂是在星期天，遇到我決定委身的教會也在星期天。
在壹個打不到車去某大教會的下雨的星期天，我和先生抱著交托心態，隨機來到離家很近的台北新城市教會敬拜，我們受到熱情歡迎，還剛好碰到分聖餐。第一週結束了，結果第二周我們又來了，第三周我們又雙叒叕來了。這裏有個無形的愛的線條，輕輕的連到我身上，讓我之後不想再去其他教會了。
新城市教會壹開始並不在我們的拜訪清單裏，因為沒有查到官網的太多信息。可頭腦的判斷永遠不會贏過神的計劃。
而我們原定在另壹個教會受洗。我面臨著，在壹個教會受洗，卻在另壹個教會委身的沖突。本來我想，要不就這樣吧，順流。
但某天，我跟先生說，如果我們感受到神的召喚，也許應該主動做點什麽，來回應他。神不會幫我橋那麽多時間，也不會為了我取消別人的計劃，有時候，我們應該自己行動。
于是我修改了另外兩個時間點，與原本決定受洗的教會坦白說明情況。也得到了他們的祝福。
終於我們決定到新城市教會受洗了。教會誕生于1989年，那正是我出生的年份。自出生開始，神連我將要受洗的教會都准備好了。
緊接著是4次受洗課，在受洗課開始那天凌晨1點左右，我胃部不適，從床上一坐而起，去洗手間嘔吐！吐出來很多東西……我腸胃一直穩定，極少嘔吐，我知道，那是一些不應帶入新生命的事物，它們出去了。
第二次受洗課，我被幹擾，我很清晰它們是干擾，因為已經不止壹次這樣。我請耶穌來幫忙，幾乎就在我祈求的瞬間，那個幹擾灰飛煙滅了。
我越來越理解，基督徒是進入了壹場屬靈的戰爭。
與牧師會談的那天，我領受了聖靈，聖靈進入我的那壹刻，我覺得頭暈暈的，壹種很溫柔，甚至不容易發現的溫暖和麻麻的感覺在身體裏……而我看到一個畫面，一個孩子跑到耶穌的懷抱，四季如春，芳香盈路。
十幾歲的時候，我腦子裏跑出來壹個預言，不知道那是從哪裏來的，那個聲音對我說：「妳36歲那壹年會死！」
長久以來，我很害怕進入36歲，因為我壹直以為是肉體的死亡，而現在我才知道，它是重生的意思。更進壹步說——其實，我也不再恐懼肉體的死亡了，因為我們在時間中永恒，且超越了時間。
2025年4月20日的復活節，我和先生受洗了。下午三點的受洗儀式鄭重、輕松、快樂又歡喜，充滿盼望，生日禮物收到手軟！天上衆軍也在為我們慶祝！
我全身濕透，與耶穌一同死去，又一同復活。
那一刻，我聽到整個教會為我歌唱著：「看哪，看哪，一切都更新，聽哪，聽哪，天使為我歡呼。
真理帶我進入那自由之地，從今天起，從此刻起，我是新造，我是新造的人。」我大笑著，大笑著，我說，耶！
——YES !
牧師說，終於完成了！
是的，終於完成了，花了二十年。也終於開始了。
受洗結束當天晚上，我幾乎是微笑睡著的！我覺得有平靜，又有興奮，還有喜悅，更有熟悉感，好像早該如此，好像早已如此，卻又是全新的！我的生命為此歡慶，而我的心被耶穌占據了。我好愛他。曾經我很喜歡被證明的愛，而現在，我不需要他證明給我什麼，我在這不需要證明的愛中融化了，甜蜜地睡著。
受洗後，好像嘴唇塗了壹層唇膏的感覺，整個人跟外界出現了壹個微妙的屏障。不容易生氣，常常會有喜樂，而且呼喚聖靈的時候，似乎常有體感，有安穩的感覺，踏實的感覺。
壹切都在神的計劃之中。
受洗時，還有位八十多歲的長者，我覺得特別感動，無論多久，該回去的時候就會回去，無論多大年紀，回家的時候都是孩子，都不晚。
另壹位是十幾歲的國中生，我看著他，會覺得，他很像16歲到處尋找方向的我，只是他早早的接受了恩典，而我當時選擇了其他的道路。
受洗時，牧師幫我們進行斬斷咒詛的禱告。那個瞬間，我看到從我往上壹條線，密密麻麻的人，我的祖先們，都被照亮了！
第二天，我把受洗的事告訴爸爸，得到了爸爸的祝福。他恭喜我成為家裡的第一代基督徒，並且細數身邊成為基督徒的朋友、同事，他說基督徒臉上總有不一樣的光彩。爸爸很開心我找到和歸入自己的信仰，是值得慶賀的事情，還說，看到我從小就很親近這些，如今總算有了信靠。
我對他說：爸爸我愛你，謝謝你，沒有你，我很難走上回歸信仰的道路。
這世界上，第一個對我說“人不是進化來的，是創造而來！”的那個人，是我作為地理科研工作者的爸爸，他雖是科技專業與工作出身，卻對未知充滿敬畏。
回頭看每一個關鍵點，父母，都給了我很多美妙的緣分。我遇到的第一個佛教徒、基督徒，都是父母為我帶來的。父母，其實是助力我遇見信仰的天使。
可以相信，人生中的每一步，都是神尋回我所必須經過的地圖，包括彎路，因為那些彎路讓我願意臣服。
我們當然會讓人看到很多自己美好的部分，但是無可避免的，每個人都會有不堪和錯誤。如果我們沒有問題，便不會開始內在成長的旅程。事實上，跌落越深，問題越大，在領到恩典的時刻，越能生出信心。而無論在深淵多深的地方，恩典都會觸達，無遠弗屆。
回顧前段人生，我真的犯了很多錯誤，抽煙、酗酒、好色、忤逆、上癮、欺騙、懦弱、逃避、傷害、暴力、破壞、報復、自殘……而這樣的我，也可以被耶穌打撈，被神原諒並有機會獲得受洗。
我們生來不完美，有很多弱點，所以這從來就是一個關於寬恕的故事。這不只是我的故事，而是每個在信仰之路上的人的故事。那些弱點讓你在靈性的旅程中長途跋涉，而每個人都有自己的軌跡。
這篇文章，濃縮了20年的曆程。其中有眼淚，更有恩寵。我很幸運，迷失很遠，卻沒有被放棄。我那顆堅硬的、紛亂的心，願意委身下來，到基督之中，這是多麽大的奇迹。
如果你要回家，你一定可以，當你在找的時候，也有人在找你；當你絕望的時候，總有人在為你祈禱。是的，我們會被尋回，我們終將被尋回。而現在是新生命，也是另一個使命的開始。
2025.4.24